O efter lördag kommer tyvärr söndag, imorgon då alltså.
Idag har jag under kvällen varit med M <3. Upptäckte innan jag skulle träffa hennes att mina splitternya skor från skopunkten OXÅ var trasiga, för andra gången! :/
Men iaf...Vi hyrde en film, från skaparna av Saw. Den var ganska bra, rätt äcklig :P Tyckte iaf M :)som blundade mestadels av tiden..

Jag har även idag, ätit en massa godis osv..Finner inte ens ord för det.
Men jag ska träna imon igen, så förhoppningsvis lägger sig ångesten lite då o jag kanske kan hålla mig borta från överätningen åtminstone imorgon.

Nu är det snart sovdags, puss

efter fredag kommer lördag..

Tillåt mig att vara en aning irriterad. Jag har en granne som hör dåligt o ser på tv på högsta volym. Samtidigt som grannarna på andra sidan av oss igår höll på att flytta, och några andra flytta in, detta höll dom på med från 12.00 på förmiddan till 23.30 på kvällen!! sådär sent kan man väl inte hålla på att väsnas o flytta grejer?? Iaf idag så kom en kille o ringde på o fråga om det var vi som höll på att flytta, så han var nog oxå lite irriterad misstänker jag :) hehe.
Igår var annars en lugn fredag. Jag o dennis såg litegrann på film men jag tröttnade ganska snabbt. Jag var även o tränade o köpte en massa godis, som jag iofs ångrar idag. Sen tittade vi på Idol, o jag är fortfarande iriiterad för att Evelina åkte ut, baaaaaaaajs.
Idag ska jag träna, igen. Sen träffa M lite senare, se på film eller gå på bio, mys mys :)
Det går fortfarande skiiiit emd maten men jag ska inte babbla om det idag :P

Jag orkar inte. Fucking jävla ätstörningsskit.
FÖRSVINN!!!

Jag hetsäter varje dag, kanske inte enorma mängder, men ändåå..
Faan oxåå...känner mig totalt misslyckad som inte ens klarar av en så simpel grej som att sköta maten.




Förresten! Har jag ngra läsare överhuvudtaget??
Ni kan väl skriva en liten kommentar, ni som läser, så jag vet :)
Skulle göra mig glad..

fukk.
Jag hetsäter hela tiden numera. Det är hemskt, jag skäms över det o känner mig, om möjligt ännu fetare. Jag vet att jag bara klagar på mina problem hela tiden, o inte gör ngt åt situationen istället.
Men i vissa fall är det inte så lättt. Då krävs även viljan, som ju faktiskt är det viktigaste i t.ex. ett sånt här fall. Jag har inte viljan, inte längre. Jag har bara viljan att gå ner mer i vikt. kan ngn ge mig viljan, eller måste jag hitta den själv? Kan inte ngn bara leda in mig på rätt spår o hjälpa mig en bit på vägen i kampen att hitta det viktigaste av allt. Viljan.
Men men jag har väl mig själv att skylla, som knappt tar emot hjälp när det gäller detta o inte ens tar mig själv o kragen..

Jag orkar bara inte med detta meeeeer...


Försökte spela gitarr igår. Det är sjukt svårt i början, speciellt när man lär sig själv. O man får ont i fingrarna, fastän det är nylonsträngar. Det är jättesvårt att ens vara i närheten av att spela ngn låt. Men jag är på god väg känner jag nu :) det får ta den tid det tar, jag har all tid i världen! :D

Nu ska jag duscha. Sen ska jag plocka i ordning lite, se till att komma iväg o träna senare m.m.

Ibland vill man bara somna in

Jag vet inte om idag är en sådan dag.
Men idag går jag nästan sönder av oro.
Om ngn ens nämner en sjukdom eller ett symptom för mig, inbillar/intalar jag mig att jag är drabbad x 10. Idag nämnde ngn en slags sjukdom, somatisk, som jag inte har, enligt alla prover som tagits. MEN i min hjärna leker fortfarande denna sjukdom o det börjar kännas som jag har den. Jaaa jag är faktiskt hypokondrisk!
Just nu ältar jag detta så mkt att jag har extrem spänningshuvudvärk och måste snart ta en lugnande!

Idag var jag hos sjukgymnasten. Jag fick ångest där, som vanligt, eftersom det handlar om kroppskännedom, dvs KÄNNA sin/MIN kropp. Det gör att jag drabbas av ångest o skakar som ett asplöv. Så mkt att vi knappt kan fortsätta, utan jag behöver en "paus". Så istället fick jag Bollmassage, det var veeeeeeeeerkligt underbart!! En taggig boll rullas över kroppen och utmed sidorna, för att man ska känna sin kropp o känna hur det faktiskt känns.

Efter detta skulle jag ha tränat Aerobic Dance, men istället fikade jag o E o babblade en himla himla masssa. tihiiiiiiiiiiiiii!

Nu ska jag se på tv tror jag..
Fy fan va minh kropp mår.............

Jag tror jag lider av ngn kronsik trötthet. Det har iaf kännts så de senaste dagarna. Jag har egentligen inte gjort ngnting alls ansträngande, sen är jag sååån sjukt trött att jag knappt klarar o resa mig ur sänger vid 12.00 :S Jag tar inte heller ngn sömnmedicin somj gör mig trött, sså det kan omöjligt vara det! fattar inte...
jaja...
Igår var jag o tränade för första gången på länge. Har ju varit förkyld o så..O inte riktigt haft ngn lust heller. Jag tog modet till mig att ställa mig på vågen. O jag kan säga såhär...att när jag vaknade på morgonen kände jag mgi som en stor flodhäst! Efter all hetsätning dagen innan..
Men som sagt, jag vägde mig o såg till min stora förvåning att jag varken hade gått UPP i vikt eller stod STILLA, jag ahde gått ner!!! Hur är det möjligt? :S men jajaj, jag ska inte klaga :D Nu måste jag börja träna mer bara o få lite muskler :P

Igår kväll var jag o E på Ratatouille, myyyyysig film..<3

Jag orkar inte meeer!
Det går åt helvete med maten. Jag bara hetsäter eller överäter hela tiden.
Jag trodde detta var över? Men faaan heller...!! Det blir ju vad man gör det till, men jag KAN inte göra detta till ngt bra! För jag vet inte hur! jag vill inte ha hjälp heller, för jag är inte motiverad! O har inte varit det dom senaste 5 åren som jag haft ätstörningarna. Jag har iofs varit motiverad ett fåtal gånger, o då verkligen försökt. Men det har bara gått åt pepparn, antagligen för att min vilja att klara det inte är tillräkligt stark!
Detta enda jag är motiverad till är att få bort allt fett på min kropp o gå ner ner ner ner neeeeeeeer i vikt.
Men jag är just nu HELT säker på att jag snarare har gått UPP en massa i vikt. Hetsätit och inte tränat! Hur f-n ska jag gå ner dessa kilon igen? Imon ska jag visserligen träna..Men jag mår dåligt bara jag tänker på att träning också innebär vägning. Och vägning = ÅNGEST och sjuklig viktnojja. Ska jag verkligen utsätta mig för det?? Men jag mååååste träna...annars kommer jag aldrig tappa i vikt. Aldrig. Jag sitter här på mitt fläsk eller ligger i sängen och enda gången jag rör mig är när jag går ner till ICA o handlar godis osv..typ...

Idag har varit en jobbig dag. jag tog min medicin igår alldeles för sent, och eftersom denna medicin gör att man får "baksmälla" dagen efter måste jag ta den INNAN 8 på kvällen, vilket jag sällan lyckas med. Det resulterade så klart i att jag sovit hela dagen idag i princip. Förutom när jag gjorde min "syssla" och när jag såg på Tv. Undantag.
Dumma neuroleptika som jag måste äta.

Igår var det torsdag. Torsdagar för mig innebär oftast arbetsterapi och eventuellt träffa ngn vän. Jag träffade E. Vi fikade, jag drack smoothie. Mysigt.
På kvällen gick det dock utför..Jag vet inte idag om jag ska kalla det hetsätning, eller överätning. Gränsen där emellan är ganska oskarp och suddig.
Men iaf, det blev en kväll så jag okontrollerat vräkte i mig massa onyttigt. Självklart spydde jag inte, det gör jag inte längre! Istället fastnar väl allt fett på min kropp (jag vet att man inte blir smal av att spy!) och skrattar ett gott skratt åt hur misslyckad jag under kvällen varit. Sen fick jag en massa ont i magen och gick o lade mig. Sover numera utan sömntabletter, vilket för mig är ett framsteg.
Jag hatar verkligen att dygnet runt tänka på mat o vad jag inte ska äta. Sen spårar det alltid ur och jag vräker i mig en massa skit, inte mat, o får en massa ångest över det. jag är som en misslyckad anorektiker, det var så ngn sa till mgi en gång, med det menas inte att JAG är misslyckad utan bara att jag inte "klarar" av svälta mig och att jag inte "lever upp" till kriterierna för att ha anorexi.
Jag kompenserar inte heller, jag tränar knappt längre..Vilket innebär att jag väl antagligen inte har Bulimi. Ändå står det som en stor fet text på mina papper "Bulimia Nervosa". ta bort den stämpeln tack. jag är nog återigen ngt mitt emellan, UNS antagligen..

Snääällla ngn ta bort den här skiten från mig.
( O JA jag vet att den enda som kan ändra på det är jag själv!)

ni förstår inte.

Denna dag har varit okej. Dock lite deprimerande väder, men vad gör väl det när man redan är deprimerad?! Jag tror dock att jag har tagit mig upp ur det svarta hålet en liten liten bit iallfall. För som läkarna kallade det förrut så var jag i en djup depression...

Jag blir både irriterad och ledsen, när jag får skit för hur jag mår. När folk anklagar mig för att jag är sjuk! Okej jag ÄR sjuk. Det är inget som jag tycker är kul precis. Ni som tror att jag tycker så, ni vet inte hur det är att må dåligt. Ni vet ingenting! För då kläcker man inte ur sig sådana dumma kommentarer.
Jag hatar folk som sviker, när det är sådana man tycker om. O jag har en tendens att alltid hamna "offer" för svek från mina nära.
Jag orkar inte med det mer....


Äsch nu orkar jag inte skriva emr..
tjing!

helgen

Det har verkligen varit en spännande helg.
I fredags hände väl inte så värst mycket, var bara hemma med älsklingen och så <3
men igår hade jag o E bestämt oss för att gå ut, vi hade köpt biljetter till en fest på X. Det dröjde ett tag innan vi kom iväg dit dock, det var ju egentligen meningen att vi skulle dit o äta buffé o kolla på fotboll. men vi blev som sagt sena o det var sådääär kul där. Vi bestämde oss för en tur till X istället, gayklubben, eller nej, jag skulle inte ens vilja kalla det klubb. Men kanske stan´s gayhäng lixom. Men dock en del äckel oxå. Nu menar jag inte att jag har ngt emot homosexuella, inte alls. Jag menar bara att äckliga typer finns det gott om, överallt. Vi var där i några timmar, dansade o hade det rätt skoj!
Men då började dom dumma demonerna smyga sig på. baknade för fullt i mitt huvud o skrek åt mig att göra ngt dumt.
man ska aldrig dricka alkohol när man tar mediciner, speciellt inte så mkt och så starka mediciner som jag tar! Det kan ge en riktigt sne-fylla. O det gjorde det igår, på slutet iaf.
jag fick massvis med självmordstankar. Och tänkte "nu gör jag det".
Meeeeeen, jag somnade jämte D innan jag hann göra ngt! O tur var väl det, eller kanske inte?

Idag har det varit myyyyys, älsklingen bjöd mig på bio; Stardust, en riktigt bra och fin, mysig film. Se den!!
Sen var det hem o kolla på Andra Avenyn <3 som jag förövrigt ska få en statistroll i om allt går som det ska ;) man har väl kontakter...........

Puss

kära läsare...

Okej. Dags att börja blogga igeeen. Var ju ett tag sen nu.
Idag har varit en härlig höstdag. Jag o D var ute o promenerade o jag fottograferade lite inför mitt lilla projekt i Arbetsterapin, med temat; höst. Blev en del härliga bilder, man får ju passa på medan det inte regnar, för en gångs skull :)
Efter den ganska långa promenaden gick vi till Café Cava som ligger vid Linné. Där åt jag(tro d e eller) världens godaste mexiakanska pirog med grönsaker. Till efterrätt beställde vi den godaste kladdkakan eveeeeeeeer med massa grädde till o D beställde nöt och kola-paj med vaniljglass, såååå jäääävla sjukt gott, men lite för gott, och sött...kändes som jag skulle spy efteråt. men det var det värt!
Efter detta lilla kalaset drog vi en sväng till Emmaus och Myrorna. Efter det till 4-Gott o handla massa godis o dricka inför kvällen och Idol :) Inte för att man var speciellt sugen på godis då, emn ändå..

Imorgon ska jag o E ut på ett ställe som en killkompis till henne har hyrt, se på fotboll(?) festa o äta(?????) myyyyyyyyyyyyyyys <3
Sånnna småå småå stunder förlänger och förgyller livet.


/ J